Desesperada, enceguecida, aturdida, perdiendo el eje, me miro y me pregunto ¿en que me convertí? ¿Cómo puede que mi existencia dependa de él? ¿Cómo es que me volví a enfermar otra vez? ni este embarazo logró tomar distancia.
A veces no puedo sola, hoy es ese día, me caigo, quisiera desaparecer y volver a empezar. Hay cosas que ya son dificiles de borrar, no hay retorno ni a lo dicho, ni al sentimiento que dejo que me invadan. No puedo más, creeme, YA NO PUEDO MÁS! NO TENGO FUERZAS! quisiera poder evaporarme.
Necesito salir de todo esto, a veces me gustaria que tomaras el timón de las cosas para poder relajarme, quisiera poder reposar en vos y no sentir cuando será la próxima, necesito descansar, necesito dejar de resistir, necesito creer que es posible. Y mientras rondas en silencio atormentandome cada vez mi alma, no puedo calmarme. Si estoy rezando te vestis de diablo, si estoy en carne viva sos alcohol. Asi somos y asi funcionamos. Por favor haceme sentir que es posible el cambio.

Esto también pasará

Siempre me gustó  este pasaje a un cuento, de origen oriental, procedente de los cuentos de Las mil y una noches, y que se titula "Esto también pasará". Muestra la misma convicción de que los momentos penumbrosos pasarán, y vendrá un futuro mejor.

Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte:

- Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.

Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total...

Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada. El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por tanto, lo trataba como si fuera de la familia. El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que también lo consultó. Y éste le dijo:
- No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje –el anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey-. Pero no lo leas –le dijo- mantenlo escondido en el anillo. Ábrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación.
Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia delante y no había ningún otro camino...
De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso: Simplemente decía “ESTO TAMBIÉN PASARA”

Durante la Edad Media, era tal el prestigio de que gozaba Virgilio, que se le consideraba un mago. Se practicaba un método de adivinación, conocido como Sortes Vergilianae. La persona que deseaba escudriñar su futuro formulaba una consulta. El adivino escogía al azar un pasaje de la Eneida de Virgilio, lo leía y lo interpretaba a manera de respuesta a la consulta.

En estos momentos, me gusta imaginar que soy el consultante que, agobiado por el presente ingrato y ansioso por el porvenir incierto, quiere indagar en lo que (le) deparará el futuro. Pues me gustaria contar con ese libro para que el consultante (o sea yo) pueda abrir una página al azar y saber las respuesta. 

Son de esos días donde me gustaria ser aquella persona que fui, me pregunto por que vivo buscando en el reflejo del otropara mi definición,  a sabiendas de lo que va a pasar. Es como un círculo vicioso, donde aparezco, desaparezco y no consigo nada mas que infelicidad. Tengo tanto enojo conmigo misma, y vivir con eso es insoportable. Es que no se por que  acepto ser ignorada, ya no hay palabras ni gritos ni sonidos que sirvan. A veces pienso que es lo que me gustaria y empiezo a crear los personajes imaginarios, que por cierto son perfectos, y los alimento con una quimera pero claro está que me mantienen en vela, son las 6:30 am y sigo despierta con un dolor en la panza que no me deja moverme.
Pobre hijo mío, que madre te ha tocado. Sé que no serás la salvación de mis problemas por que justamente no es lo que deseo para vos, pero si serás la razón de mi vida, de mis risas. Que ganas de tenerte conmigo.
Mi lindo Joaquín.

Desapego y hacerse cargo

Y esta cabeza que no para y buscando como ponerle un paño frío ante tantas emociones que me marean y me alborotan busque la definición de desapego. Y me senti sumamente identificada por que estoy inmersa en un apego emocional. Y empece a preguntarme el porque..y una respuesta va llevando a una nueva pregunta hasta concluir que es porque no quiero hacerme cargo. ¿De qué? de mi, de mi historia. Es mas fácil llevarse por el torbellino de las peleas, la hecatombe, te mantiene entretenida y seguimos sin mirar lo que debemos ver y no hacernos cargos de aquello que nos hace mal. ¿Por qué? por que es asumir responsabilidad.

La llegada de mi hij@, el embarazo me hacen plantear otras cosas. No quiero que mi hij@ crezca con estos rótulos impuestos, sentir que se está junto por que simplemente llega un hijo a este mundo, no es una carga, es una bendición, no es una obligación, es un placer su llegada.

Ayer me pasó algo que fue lo que me hizo mover nuevamente mi cabeza, una actitud. Y comprendí que es así, ni mejor ni peor, ES y eso que ES no me gusta, pero no me gusta para mi, no es lo que quiero a mi lado, no quiero enojarme por nada, estoy cansada de estarlo y es por que no me hago cargo. 

La decisión que tome tendrá que ser consistente, por lo pronto, volver a ser feliz conmigo. Alguien ya depende de mi y es de por vida asi que mejor es predicar con los hechos que con las palabras.

Tengo el corazón con agujeritos

y no me lo puedo curaaaaarrr! Mierda que estoy mal, puta que te extraño como loca, ¿cómo es que no estés aca? Estoy partida al medio sin ánimos de dormir, de mirar tele, tan solo tenerte aca es lo único que me haria feliz.
Sé que estabamos mal y muy mal, pero también comprendí que te querias ir y no te animabas a hacerlo, y yo puse como límite mi cuerpo, no mas los ataques de pánico, no más sentirme sola, hoy entendí por que esas largas caminatas, sencillamente no querias estar en casa pero no me lo decias, esperaba a que yo lo haga y asi fue, creo que fue un alivio para ambos, aunque me sigo enfurenciendo por que no puede funcionar. Sé que nos amamos pero habiamos llegado al punto maximo de la intolerancia, nada de lo que cada uno dijera era bien recibido. Te extraño mucho, tengo que alma partida, no hay consuelo para tanto dolor.
Como me gustaria que vengas y me abraces y solamente nos amemos y que el mundo ya no exista. Pero te fuiste y se que no vas a volver y duele aun más.
TE AMO MUCHO y estoy destrozada.

Como dueles

Como dueles, en los labios y en todos lados, soledad.
Asi me siento..no logro reponerme, tengo mis momentos buenos que es donde le saco provecho y exprimirlo lo mejor posible. Pero estas en todos lados, empapelaste la ciudad con tus cosas, desde la publicidad de Dubai, hasta ver las parejas ir de la mano. No hay cosa que no me recuerde a vos.
Si miro para atrás creo que fue lo mejor, no era una relación sana, y juro que me encantaria que lo sea, que los dos nos demos cuentas de eso. Pero eso se llama responsabilizarse y no todos queremos asumirlo.
Me estoy cayendo de a poco, a veces veo un poco de luz y voy derecho a ello.
Te extraño y lo mas rídiculo es lo que extraño, estabamos consumidos de tanta maldad.
Quizas, tal como lo hiciste

Tacticas y Estratégicas

Quizás el título no coincida con el contenido, por la sencilla razón que no se que lo voy a escribir. Quizas la táctica sea esa...pensar que escribir, tengo varias cosas que ordenarlas me cuesta. Mi cabeza siempre actua asi, con todas cosas a la vez y todas tienen relacion.
Estaba pensando en la politica, la religión como politica, la cultura, Ramirez (es mi perro) como concepto de lo que es la vida de los animales.
Y todo surgió a raíz de una noticia, esas que con la inocencia de no decir nada y que se repite como una verdad absoluta involucra muchos conceptos.
La noticia fue el desprecio hacia lo que culturamente se considera diferente. La noticia era relacionada con que los homosexuales son anormales, que lo "normal" es ser lo que Dios (¿?) concibió, el hombre es hombre y la mujer es mujer. Me cuesta entender que se quiere decir con eso, entiendo la bolufrase pero no su contenido.
Pienso en Jesús por ejemplo (aclaro que lo considero un revolucionario y que su pasion por considerar ser el hijo de Dios lo llevo a lograr lo que consiguió pero no despertó la consciencia de ningun cristiano). Leyendo su historia y de un libro que me prestó mi viejo que fue escrito por un psiquiatra analizandolo desde otro lugar que no sea religioso; ese hombre ¿a quien amparaba? ¿a quien le hablaba? ¿quienes lo seguian? Justamente, los marginados, los pobres, los ignorados, justamente a los que la sociedad los consideraba diferente y los dejaba fuera del sistema.
¿Por que cuesta tanto aceptar las diferencia' ¿quien escuchó a Dios decir que el hombre es hombre y las mujeres son mujeres? solo son palabras de los hombres que en su momento les interesaba como concepto la concepcion y continuidad de la especie. ¿Como alguien que todo lo perdona va a excluir a los "diferentes".
Hay un concepto que me gusta mucho y es "creadores de consciencias".

Confrontación

En en proceso de mi vida, de a poco se han incorporado conceptos, que en algunos momentos suelen resaltar dependiendo el momento en el que se vive. Pues la palabra "confrontación" ha aparecido ultimamente como una palabra con caracter negativo. Podemos confrontar ideas, formas culturas, forma de relacionarse con el otro a traves de la confrontacion. Por eso, para saber mejor de que estaba hablando, recurri a la fuente, buscar su definicion y encontré esta que me parecio la mas apropiada.


Confrontación. El término se refiere a sacar a la superficie y abordar las diferencias en creencias, sentimientos, actitudes, valores o normas, con el fin de eliminar los obstáculos para una interacción efectiva. La confrontación es un proceso que trata en forma activa de discernir las diferencias reales que se están "interponiendo en el camino", de hacer salir a la superficie esos problemas y trabajar en ellos de una manera constructiva. Hay muchos obstáculos para el crecimiento y el aprendizaje; siguen existiendo cuando no se observan y se examinan en forma activa. La confrontación es el fundamento de la mayor parte de las intervenciones de resolución de un conflicto, como la formación de equipos intergrupo, la conciliación de terceras partes y la negociación del rol.


Ha pasado varios días despues que escribi esto, quedo latente, sabiendo que en algún momento algo me iba a inspirar para poder continuarlo. Y pasó....y con tanto dolor lo escribo, por que la confrontacion de defincion no coincidió con el interlocutor a la que iba dirija. 
Hoy fue el día que confronté, me meti en ese proceso de discernir y sacar a la luz esas cosas que estaban patinadas en mi vida, en mi alma y en mi ser.
Una vez que se confronta, puede surgir varias situaciones, alguien que entienda lo que quiero decir, o el lo toma como agresión. Quise sacar las cosas a flote y me encontré flotando sola, como "El naufrago" es su misma soledad, sin que nadie escuche por que no habia nadie que lo pudiera escuchar. En mi caso, tenia quien me podia escuchar pero....no lo entendió y provocó.
Estoy muy dolida, la vida me puso en una situacion que no hubiese querido que pasara, pero no tuve opción, no encontre algo distinto que me haga sentir que valia la pena estar donde estaba.
Duele, duele el pasado, duele mucho mi presente, duele y dolerá las costumbres cotidianas y te extraño, pero no extraño como me tratabas, y ahi fue en ese instante que cae de la nada, tomar por las astas, poner un limite y confrontar conmigo que era lo que queria.
Gran desafio me puse, hubiese deseado otro, pero la vida asi lo quiso. Me duele la panza, sueño con que vas a venir abranzandome y amarme sin mas, que solo vos y yo valemos. Pero...eso no va a suceder y duele el ego.
Estoy triste y te extraño pero no quiero quedar enfrascada con discusiones esteriles, respuestas que no tienen relacion con la conversacion, retrucar como si estuviesemos jugando al truco (que de por si no se jugar, siempre fui mala en eso).i
Se acabaron los silencios, las horas de skype, las anecdotas de Ramirez.
Como dice la canción "Hoy haz entrado en el pasado de mi vida" pensar que cuando cantaba esa canción nunca pense que yo la iba a cantar y hacerla propia esa letra.
Pues despabilate amor! ya es hora que empieces a pasear sola por esta vida junto a tu amigo fiel, mi amado Ramirez. Duele, mierda que si. Pero es hora de mirar el mundo desde el otro lugar y quizas encuentre un poco de paz.